¿Cómo están, mis chiquitines? Préstenme atención, pues ya es otra vez uno de esos días escatológicos de cada mes y aquí me tienen, con erecta prestancia, a sus bonitas órdenes.
Para los que no me conocen, soy Llajuan Suers y soy consultora “del corazón”: la gente me escribe sus dudas o problemas y yo les contesto con una solución. O quizás no. O todo lo contrario. En fin, vamos pues, a lo que los truje, chenchas…
Querida Dra. Llajuan Suers: He visto que mi papi la lee y por eso le escribo con una pregunta que no me atrevo a hacerle a él ni a mis amigos: ¿la gente nos juzga por el número de amigos que tenemos en facebook? Tengo menos de doscientos y he preferido esconder mi lista de contactos para que nadie la pueda ver porque muero de pena y no quiero que piensen que conozco a poca gente. –un joven penoso.
Amistoso chamaco: me confirma usted que su generación, es un desastre. Temo de sobre manera por el futuro de la humanidad cuando estén en edad de llevar empresas o gobernar. Por lo demás, no se apene y saque chispas de la cabeza por leer libros y no pantallas.
Querida Dra. Llajuan Suers: Un amigo bartender me pagó un préstamo con unas botellas (creo que se aprovechó de mi timidez y me presionó con que, si no aceptaba el pago en especie, no podría saldar el adeudo), así que le pregunto a usted que es una mujer de mundo: ¿qué va bien con vodka sabor tamarindo y con ron sabor a coco? – un hombre desanimado
Apreciable tímido: chico, con esas bebidas lo que mejor va, son mujeres treintañeras solteras y con una moral cuestionable. Ármese de valor e invite a parrandear a la que se deje. Y de una vez, cambie de amigo.
Querida Dra. Llajuan Suers: he comido demasiado y no quiero engordar en épocas navideñas, ¿cómo puedo vomitar? He intentado meterme el dedo en la garganta, pero no lo logro. ¿Hay algún remedio más eficiente para lograrlo? – una mujer llenita.
Estimada dismórfica: lo suyo parece ser un tema que requiere de un especialista en trastornos alimenticios, por favor vaya a ver a uno y por lo que más quiera, no mire las mañaneras presidenciales o desaparecerá en un santiamén.
Querida Dra. Llajuan Suers: fui a una marcha para apoyar a Hamas en su lucha por la libertad y subí una imagen que dice “Del río al mar, Palestina vencerá”. Ahora, mis amigues judíos ya no me hablan. ¿Cómo es que me hacen esto a mí que sólo quiero defender a los oprimidos? – une foodie no binarie (mis pronombres son they/them).
Persona: Sus pronombres ante Hamas serían was/were, porque no le permitirían vivir por su identidad de género y por no ser persona musulmán ortodoxa. Por otro lado, usted está negando el derecho de existir de sus amistades al publicar un cántico de guerra sobre eliminarlos de la faz de la tierra. Yo sé que, por accidente, algunos bebés se les caen a sus padres y se golpean la cabeza. No me cabe duda que a usted le aventaron contra la pared.
En fin, eso es todo por hoy, corazones, que ahora sí me hicieron enojar. Mejor sean lindas y queridas personas lectoras, y por favor, no dejen de mandarme sus dudas y problemas al Pío Bots 51115 o al correo queridalljuansuers@gimail.com.
Su Adbais Colemnist, Llajuan Suers.
